Está todo bien..
o casi bien...
porque esta bien...
que se quieran...
pero no sé que mierda decir...
solo estoy aqui..
pensando que tu y yo...
que tu y yo...
no somos quien debemos ser..
no hacemos lo que nos mandan...
esos órganos internos que palpitan cada vez con mas furia...
el mio zapatea,el tuyo se conbulciona...
y tu y yo
y tu y yo...
estamos aqui..
solo aqui...
no quiero tenerte cerca...
quiero tenerte en mi....
nunca mas cerca...siempre en mi...
me inspiro en weas del aire, me retuerso en mi soledad, me excito con tu recuerdo malhabido
me cubro con la manta de tu olor
me sueño la noche y el dia de tu llegada
y sigo aqui
sigues aqui...solo aqui
que nos queda, si entre tu y yo..entre tu y yo...
entre tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
TU Y YO
TU Y YO!
YO Y TU!
Una semana falta para recopilar todos mis recuerdos y sentimientos y guardarlos en mi cajón
Una semana falta para que tú te vayas, y yo me vaya
Una semana falta para sentirnos tranquilos
Una semana me separa de ti
Y una semana me atrae a ti
¿Qué pasará en esta semana?
¿Qué cosas cambiarán?
¿Qué cosas nacerán?
¿Qué me dirás al final de esta historia?
Tengo tantos sentimientos encontrados, sonrío, lloro, muerdo y muero al mismo tiempo.
Mi vida cambiará, como lo hace a cada rato, si, pero lo hará más porque te vas, llegó el final, al fin.
Me parece tan raro, pareciera que no será asi, que en realidad pasará el tiempo y todo se transformará en un recuerdo lejano de algún golpe en la cabeza. No sé que ocurre en este momento, pero sé que es nuevo, como cada cosa que aprendo cuando sufro.
Me da pena despedirme de ti, pero sé que en algún futuro, en alguna vida paralela o subterránea, nos encontraremos, y podremos decirnos las cosas que nunca se nos hizo o nos nació. Y quiero que ese día llegue, ya lo veo, ya lo siento.
Cada fin de año es peor que el anterior, quizás este sea el peor de toda mi vida, pero no lo siento asi, no me lo explico y me da alegría pensar que no lo sé, porque no necesito saberlo, ni arrepentirme de nada, ya que, el que de nada se arrepiente es más feliz.
¿Qué haremos en esta semana?
Dormir, soñar, recordar, carretear, tomar, fumar y tocarnos. Eso haremos.
Pero quiero recordar las veces que lo hicimos juntos, por última vez.
Quiero que leas todas mis entradas para que recuerdes que alguien está esperando en algún lugar toparse contigo por ahí, en algún lugar existe alguien como yo que puede hacer las cosas mil veces mejor, pero nunca como yo. Recuérdame por eso.
No tengo nada más que decir, solo te deseo éxito y todo lo que quieras hacer se hará realidad.
Me duele aun escribirte, porque siempre que lo hago por aca duele.
Me cuesta decirte que no tengo nada más por decir, porque sabes que soy una mujer que no para de hablar, y necesito de ciertas cosas para callarme. Pero debo aprender a cerrar la boca cuando no quieras escucharme, asi te darán más ganas de volver a verme.
En realidad, no sé si sea buena idea tenerte en mi mente ahora, ya que hay mucha gente cerca de mí, pero me importa poco, porque ya perdía el gusto de escribir para ti. Y eres el único que lee lo que se me ocurre, claro.
Hay días en los que pienso que mi vida no tiene el mismo sentido que antes, que mis días pasan de manera distinta, que ya no soy la que quise ser alguna vez, o quizás, ya no soy lo que fui .Eso me da miedo en cierta parte, pensar que no tengo nada porque emocionarme, nada porque sonreír, nada porque sentir que valga algo la pena. Me aterra.
Y no empieces con que no necesito de nadie más que de mí para vivir, porque sabes que nadie puede ser feliz sin amor, sin el amor correspondido, o no, quizá son siempre es correspondido, alguna vez lo fue, pero esa vez, se esfumó, y mi corazón sigue buscando lo que perdió, en cualquier cosa.
Pero, si para estar solo hay que conseguir cualquier wea, prefiero no volver a amar de la manera que lo hice, ya no, ya nunca más, quizá después, ame, claro, peor de peor o mejor manera, nunca como lo hice hace un rato.
Hace tiempo que vienen a mi mente recuerdos que no me hacen quererte cerca mío, y aunque suene estúpido, son aquellos en los que estábamos demasiado cerca uno del otro, éramos uno; ésos recuerdos me hacen caer en fantasías aterradoras, siento que soy yo la que se hace el amor, siento que soy la única que estuvo ahí, siento que eras mi otra mitad y que nos dejábamos llevar por la naturaleza de nuestros cuerpos. Pero, más allá de eso, me producen una inquietante tranquilidad (paradójico) , una calma dentro mío que me hace sentir protegida cuando descubro esas visiones de mis ojos y los tuyos en perfecta sincronía. ¿Será eso malo para mi curación?
Bueno, mañana estas de cumpleaños, me pregunto si lees todo lo que escribo, me pregunto si crees que el amor es algo necesario, me pregunto una y mil cosas. Y a nada le encuentro respuesta. Dámelas tú.
Mañana pretendo enviarte algo que pueda reconfortarte, y que te haga sonreír. Ya que últimamente no sonríes si me ves, y es un tanto triste.
¿Qué hacer con este espacio de mi interior que fue arrebatado?
¿Quién me podrá devolver lo que alguna vez entregué?
Martin, yo te amé, y tú me amaste
Y sé, que podremos volver a amarnos, quizás, en otra vida, quizás en otras muertes.
Adiós…Y sé responsables a partir de mañana por favor.
No te queria molestar con entradas nostalgicas ni acosadoras,no sé si sea buenoo tan importante llamarte para esto, asi que mientras pienso y me decido si llamarte o no, te escribo esto...
Hoy a las cuatro o un poquito antes, se cumple un año desde que nos conocimos, desde que jugamos a la pseudo pelota, y desde ese entonces, no hemos parado de jugar...
Me da alegria pensra que me acuerdo del dia que nos conocimos, si tu no, no importa tanto, porque es sabido que eres medio despistado, y no debe ser algo tan importante para ti, pero para mi si...
bueno eso, no te molesto más, creo que no será buena idea llamrte, quizas me cuelgues o me digas que no lo haga, no lo sé.
¿Acaso no podemos volver a lo de antes? Creo que no.
Hemos peleado y discutido tanto estos días, ya ni nos queremos encontrar en ninguna maldita parte, sitio web ni conversación. ¿Nos odiamos?
Esto nos hizo más mal de lo que pensábamos, a mí, a ti, a todo lo que alguna vez construimos.
Te propuse olvidarme por estas semanas, pero nuestras vidas están aun tan conectadas, que cuando no se de ti, presiento que estas en problemas, aunque en estos momentos puedo tener visiones tan ingenuas, ya que debes estar tirado en tu cama fumando de todo y bebiendo como un desgraciado. Quizás eso hacías antes, pero me parecía adorable, porque en ese entonces me amabas y yo a ti, y ahora, no le encuentro lógica a lo que siento, no entiendo cómo puede parecerme aún tierno y lo apruebo.
Me siento confundida Martin, no sé si eres realmente el que conocí, quizás el amor nos hace actuar de maneras similares, pero no iguales.
Quizás estoy entrando en una dimensión llamada realidad, quizás me quedé en una llamada negación y me sumerjo cada día en la pobreza de sentimientos.
Desde que te dije que no te buscaría más, así sería, pero espero con tantas ansias que llegue el día de hablarnos como seres completamente curados, no sé que nos hiere tanto, pero es lo mismo para ti que para mí.
Tu frialdad se combina con mí pesar, y asi nos hundimos en una tina llena de recuerdos hermosos que queman nuestros pechos una y otra vez desde aquella mañana para olvidar, pero que no se logra olvidar.
Quiero dormir toda la vida Martin, despertar alguna mañana y sentir que no duele más, es tan difícil olvidarte por la mierda, es tan difícil asumir que ya no soy tu niña especial, es tan difícil pensar que de ti tuve tanto y tan poco, leo tus notas del año pasado, en las que había otra niña especial en tu vida, a la que también amabas, por la cual estabas triste de irte a Santiago, pero por la que nunca dijiste cosas que a mi si, y eso me hace sentir la más amada por ti hasta ahora, espero que sea verdad.
Me imagino que te dolió tanto terminar conmigo, porque realmente me amaste como a ninguna otra, ya que hubieras seguido, y hubiéramos terminado a principios de año como pasó con la Patricia, pero no, fui más que eso, fui tan importante, que lloraste como niño pequeño en mi pecho el ultimo día de nuestro amor, fui tanto para ti, que preferiste dejarme partir para no sufrir más, decidiste por los dos, me obligaste a ser quien no puedo ser, me obligaste a recordar cada momento con mas amor que siempre, me mantienes en una constante lucha con mi amor, me mantienes de pie frente al mundo que me dice “EL MARTIN YA SE ABURRIÓ DE TUS ESTUPIDECES Y DE LAS SUYAS, Y QUIERE LARGARSE A TOMAR TODO LO QUE ENCUENTRE PARA NO ACORDARSE DE QUE AMÓ ALGUNA VEZ”.
Me siento un poco cruel al escribir esto, no me gusta ser tan dura, pero no lo tomes como eso, aunque quizá sin lo estas sintiendo asi como para aclarar algo.
Estoy preocupada, no sé qué será de mi sin tu recuerdo, quiero aun, y siempre lo quise, no solo ahora que no te tengo, sino que siempre quise saber todo sobre ti, mientras estábamos juntos, aprendí mucho de ti, pero me hubiera encantado vivirlo contigo, fue porque soy una niña muy insegura, como tú. Pero a ti no se te nota tanto.
Me siento mucho mejor al escribir esto, siento que al escribir lo que siento, puedo expresar lo que realmente pasa por mi pecho, lo que me haces ver, lo que me obligo a creer y lo que me tengo que acostumbrar a sentir.
Es terrible sentir que no puedo cumplir lo que prometo, asi que no te daré un link para que leas esto, porque eso sería perseguirte, y no quiero, no quiero hacerlo nunca, y si alguna vez lo hice, perdona, no me di cuenta del ridículo que estaba haciendo.
¿Sabes? Tú me diste lo que nunca nadie me ha dado, me diste ganas de ser yo, me diste fuerzas para luchar por algo. Lo malo es que parece que te las quité a ti, porque tú no fuiste capaz de luchar, pero nunca te voy a juzgar por eso, no soy quién para hacerlo.
Me siento mejor, mucho mejor, he cambiado mucho mi manera de enfrentar el rechazo de quienes he amado, desde la primera vez, hasta ti, he evolucionado de una manera impresionante, y eso me enorgullece , pero no me pidas más de lo que puedo dar, mal que mal, tú fuiste mi primer pololo.
Aun fantaseo con esos proyectos que no logramos realizar, pero sé que cuando nos volvamos a encontrar, tendremos tiempo de recordarlos y de reírnos de ellos, y serán preciosos momentos.
Prométeme que nos tomaremos un Vodka Tonic si me visitas en Viña o Conce, y yo si te visito en Santiago. Para ese entonces seré una tónica de lujo (risas con mocos y lagrimitas).Ese seria un lindo final para esta historia que nos hiere una y otra vez, una historia que no se acabará rápido, que aun nos queda mucho por escribir, queramos o no.
Ya se me fueron las ideas, ya no recuerdo donde iba, ni me acuerdo que quería decir para terminar esto, pero por lo menos me siento conforme de no irme de aquí peor de lo que llegué.
Martin, ayer sentí que colmé tu paciencia, me arrepiento de haberte hecho sentir mal, de verdad.
Es la costumbre, tratar de lograr palabras, sentimientos, cualquier cosa, pero ya no.No me puedo seguir torturando contigo, con tu recuerdo, es cruel para mi y para ti.Pero aun recuerdo todo lo que significas, y si no estas cerca, se nota tanto tu ausencia, que vuelvo a caer en el juego de mis emociones.
Se acerca cada vez más nuestra calma, lo sé, lo siento, siento que cada dia, es un dia de sol, de miradas, de recuerdos, y que parece uno cualquiera, pero ya no lo será más...tu lo sabes.
Ayer,opté por lo sano, y preferí irme yo, antes de que tu te fueras o te hicieras el desconecactado, preferia irme, ser algo mas digna de lo que he sido en este tiempo ultimo.
Sabes que los unicos recuerdos que nunca romperé son, tus dibujos? que los tengo guardados por si algun dia quieres verlos...Pero no creo que sea buena idea.
Martin, quiero mejorarme, quiero que te mejores,quiero sentir que ninguno de los dos está mal por terminar, lo que me ocurre hace rato, es que siento que tu estas mas mal que yo, siento que te hace mal verme, como si te importara como me siento, mal que mal, yo tengo que superarlo alguna vez, eso lo sabes, pero me cuesta sabiendo que no me quieres hablar ni ver, siento que lo hago mal, que deberia irme, que deberia dejarte vivir y aprender a vivir yo, y lo hago, pero nunca me olvidaré de ti, y me siento...mal, al saber que no quieres ser mi amigo por ahora, porque sientes que te recuerdo a tu ex, soy tu amiga, quedate con eso, y si sientes que siempre saco el tema de nuestra ex ralacion, bueno, piensa qeu lo hago inconcientemente, que ayer comprendi por qué te sentias asi, que realmente te hace mal escucharme y leerme asi, que sientes que lo hago para verte sufrir, y eso es lo ultimo que me gustaria hacer...nunca, nunca te he deseado mal, y nunca lo haré.
Dejaré que pase esta tiempo de recepción de emociones, de recuerdos, y cuando me veas por ahi,me veas como la mujer que te hace reir,a la que hacias cosquillas y abrazabas..solo eso.Si quieres me hablas, pero recuerdame asi..no quiero pensarte mucho, aunque casi todo mi dia pienso en ti.
Ayer, me senti una niña mala, senti que era cruel sin saberlo, y senti que te alejaba de mi, con mi nostalgia, pero quizas, muy dentro mio, si queria verte asi, quizas para crear la ilusion de que aun te importa esta chiquilla media gorda y loca.Pero, ahora, lo sé, no es bueno que nuestros caminos se encuentren, por lo menos estas semanas, quiero cantarte feliz cumopleaños, quiero despedirme como la gente de ti, y nadie, ni tu me lo impediran...pero entiendo, porque ahora yo tambien quiero, estar sola, sentir que no te busco en cada rincon del colegio.Asi, de a poco, cada dia, realmente asi, podremos salir adelante..lo sé.
Bueno eso es todo, quizas no vuelva a escribir en mucho tiempo, hasta que se me pase la culpa por completo.Y no me digas que no tengo culpa, porque lo ultimo que ha pasado, tus sentimientos y como me siento, es mi culpa, ya que no me he puesto firme con lo que digo y me dices.
Adios, te quiero mucho.
Mejorémonos de esto luego por favor.
Lo malo de cometer errores, es no tratar de remediarlos.Y eso trato de hacer, por ti...por mi.
Martin, ayer me sentí muy feliz por hablar contigo, y quiero hacer las cosas que siemrpe hacia contigo, hablar de las cosas que hablabamos sin pensar que las haciamos cuando estabamos juntos.
Martin, quiero verte, quiero jugar contigo, hablar y pelar contigo..antes de que te vayas y lo haga por msn solamente.
Sé, que ayer me puse medio sentimental, pero, no estaba triste, solo te dije lo que sentia cuando no hablaba contigo, pero por lo demás, estoy bien, solo quiero seguir siendo tu niña , quiero seguir siendo lo que siempre fui, desde el principio, y nada más, quiero sentir que no ha cambiado mas allá de lo que obviamente cambió, de lo que inevitablemente cambió, pero, eso, tambien depende de ti, y de mi claro ya está.
Ah! necesito verte y reirme contigo, verte y pensar qeu eres mi persona y problema favorito!
siento que ya no tengo pena de no besarte, porque por lo menos, estoy contigo, me sigo riendo, sigo alegrandome de todo lo que dices y lo que logras, como antes..como siempre.
